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想要維持美滿的姻關係，學習溝通是必修學分。
長期生活在一起的夫妻，有哪些話該說？哪些話不該說？該怎麼說？該怎麼聽？即使要吵架，要怎麼吵才吵得有方法？

作者：李宜蓁 出處：親子天下

有人說，愛情是享受，婚姻是忍受；所謂幸福的婚姻，是雙方能忍受多久的問題。
夫妻關係極為親密而微妙，有時，很氣對方明明知道卻刻意漠視自己心裡的感受；有時，想跟另一半說說內心話，比向老闆開口要求加薪更難以啟齒；有時，對方的某個動作、某句話或某種性格，會讓人莫名地抓狂，忍無可忍。

二○○六年，台灣的離婚率高居亞洲第一，平均每天有一百七十七對夫妻決定勞燕分飛。張老師基金會執行長張德聰曾分析，夫妻離異的原因以個性不合居多，但其實重點在於不能溝通或溝通不良。

衝突常以兩敗俱傷終結的夫妻，無法了解彼此心中真正在意的事。

然而不打不相識，兩人若能好好衝突，在安全開放的氣氛中表達最真誠的感受，以支持體諒的心傾聽對方，最後有效找出彼此接受的解決之道，兩人的親密感反而能更上層樓。

想要維持美滿的親密關係，學習溝通是必修學分。

長期生活在一起的夫妻，有哪些話該說？哪些話不該說？該怎麼說？該怎麼聽？即使要吵架，要怎麼吵才吵得有方法？

Dos 親密溝通四部曲
一、學習表達情緒、管理情緒。
許多專家建議，夫妻發生衝突時，「先處理情緒，再處理問題。」高EQ是美滿婚姻的要素，雙方必須能夠了解自己以及對方內心的感受，分辨複雜的情緒，並用適當的辭彙加以表達。

能清楚表達情緒的人，表示能掌握自己情緒，不會不明就裡遷怒他人，雙方也才有機會建立正面關係。
此外，夫妻必須從對方的表面情緒中找出深層情緒。

台北張老師中心資深義工董小玲分析，「衝突中產生的憤怒、沮喪、挫折等外顯的感受，屬於高強度的次級情緒，我們必須回頭找讓你這麼生氣的深層原因，可能是『被指責』、『被貶低』、『不夠好』等能量較低、較不易被發現的原始初級情緒，從那裡開始理解。」

二、不要放大性別差異。
正確認識男女在處理壓力與溝通時的差異表現，可幫助移除衝突中的障礙物。
在懷仁全人發展中心從事婚姻諮商的諮商心理師林守玫指出，兩性溝通的盲點在於，女性最怕直接說出心裡真正想要的，男性最怕失敗或表現出失敗的樣子。

女性以為放出迂迴的試探氣球，給點暗示，另一半就一定得準確猜到自己的心意，「否則他就是不懂我。」而男性則喜怒不形於色，以沉默寡言、生悶氣或裝撲克臉的方式想操縱對方，且他們在面對女性的情緒時，會誤以為是自己無能造成，只想趕快抹除對方的負面感受，或一心想解決問題而忽略對方感受，造成心理的距離感。

正確做法是直接了當讓對方接收到自己的心意，避免暗中猜測，或自以為聽出弦外之音。

三、傾聽傾聽再傾聽。
當對方鼓起勇氣表達內心感受時，把感官的水龍頭全部打開，以善意充分表達同理心，並用心傾聽。體諒能給予對方安全感，但並不表示兩人不需要分析原因和討論解決辦法，而是先後順序的問題。

自然而不做作的專注聆聽，做起來不容易，因為人說話時習慣在腦中盤算下一句要說什麼。聽者可以偶而點頭或出聲表示贊同，保持適當的眼神接觸，並時常重述對方的話語。

四、悅納異己。
不是冤家不聚頭，急驚風特別有可能配上慢郎中。林守玫指出，人通常會有「差異擇偶」的傾向，容易喜歡上和自己個性天差地別的人，然而「這些婚前的吸引力，卻常成為婚後衝突的爆發點。」

而婚姻的轉捩點常發生在接受對方不會改變的事實之後，不再堅持自己的才是對的，不再依自己的想像改變對方，對方反而會微微調整成自己想要的樣子。

人難免會犯錯，但仍需被尊重，更重要的是把對方的弱點看成暫時的偏差，而非人格的瑕疵。

「人生有很多事情不是絕對的黑白，而是百分比的問題，如果願意千方百計去肯定對方的一％，或去承認自己錯的一％，衝突中可以有雅量講出『你說的，有幾分道理』，關係會愈來愈美好，」美國西北大學心理行為教授黃維仁說。


Don'ts 夫妻溝通六大禁忌
壞品質的衝突元素，極可能成為婚姻關係的殺手：

一、批評，尤其是人身攻擊。
如「你這個人怎麼這麼懶？」《關係療癒》一書建議，夫妻間該抱怨時就要抱怨，但不要批評對方，或用以偏概全的用語，如「你總是」、「你從不」、「你應該」、「我覺得你」、「可是」等否定的用詞論斷對方。應說出想要的，避免說不想要的；以回饋取代批評。

二、過度防衛。
如對談中男方笑，女方回，「你在笑我是不是？」婚姻治療專家蘇珊．海特樂與黃維仁合著的《愛就是彼此珍惜》指出，夫妻在對話中經常受挫的原因，乃是某一方以法官或律師般雞蛋裡挑骨頭的方式聽話，根本沒聽到溝通重點，當人被誤會指責時會自然地反擊，最後流於爭論誰是誰非，問題無疾而終。

三、出現殺傷力強的輕蔑或激動的行為。
例如「都那麼胖了，買再美的衣服也沒用！」當帶刺毒辣的用語已傷不了對方，接著可能會有摔門、掉頭就走或暴力相向的極端行為。

四、否定對方感受。
當一方打算傾訴真心話時，另一方裝作沒聽見，或試圖壓縮與否定對方感受，回以「這沒什麼了不起！」、「你何必那麼難過，別想了！」多數人以為幫對方壓抑情緒會讓對方好過些。

其實，高EQ的核心概念是「情緒沒有對錯」，想法可以有是非對錯，但感覺卻是千真萬確的，無論如何都不應否定對方的感受。且在對方還沒覺得被了解之前，不急著給建議，叫對方堅強站起來。

五、大發脾氣逼對方就範。
許多人以為發怒能解決問題，其實不然。

因為生氣時著重在逼對方屈服，忘記原先發脾氣的緣由，也許只想在言語上擺平自己的怒氣。發怒、壓迫式的衝突也許能使對方就範，但付出的代價卻是難以想像。

六、築牆。
冷漠逃避彼此衝突與差異，未能定期清除關係毒素、甚至視而不見的夫妻，距離感會日漸加大。

華盛頓大學心理學名譽教授約翰．高特曼曾提倡，在日常生活中時時刻刻對身旁所愛的人提出邀請，並在對方發出邀請時給予正面回應，以改善關係。

這個愛的邀請可以是一個關心的問候、一個俏皮的吐舌頭、對冷笑話回以一個開懷的大笑，或一個平淡的牽手，一點一滴將正面感情存入彼此的關係銀行裡，衝突時這些存款能成為地基，穩固關係。

夫妻的關係其實掌握在兩人手裡，你們可以選擇失控大吼，或心平氣和執手偕老。

心理學家羅斯．帕克把生命比喻成一串珍珠項鍊，每顆珍珠就是一個時刻，在那個時刻我們都用心打造深刻的愛的連結，努力成為情感的蒐集者，關係會更加溫。